kordiankw

https://www.jakkupow...ie-narty-kupic/

O wyborze broni powinna decydować funkcjonalność i leżenie broni w dłoni. Tak by wszystkie czynności z obsługa broni jak usuwanie zacięcia, wymiana magazynka, dało się wykonać bez zmiany uchwytu dłoni na rękojeści (by dosięgnąć kciukiem do zatrzasku zamka i magazynka) oraz ściąganie języka spustowego środkowa częścią paliczka dalszego przy zachowaniu przerwy pomiędzy palcem a korpusem/zamkiem broni (język spustowy w skrajnym położeniu przy zgiętym palcu). Przyrządy celownicze i mechanizm spustowy w większości nowoczesnych pistoletów można dopasować pod siebie. Nigdy nie leżał mi Glock i USP bo mają duży uchwyt, a ja mam mała dłoń i przy strzelaniu dynamicznym, czy z dysfunkcjami traciłem ułamki sekund na poprawianie uchwytu. Dodatkowo w pistoletach wykonanych z kompozytów przeszkadza mi zauważalna zmiana wagi w miarę ubywania naboi w magazynku. Przy cięższej broni, ta różnica nie jest tak odczuwalna, czy mamy w magazynku 15-17 szt. amunicji czy 1 szt. Za to uwielbiałem Browning HP, a prywatnie mam CZ 75 kompakt, bo idealnie leży mi w dłoni, a celnością nie ustępuje innym. Wpływ na niezawodność ma również jakość amunicji. Jeśli chcieliśmy potrenować dysfunkcje broni, to używaliśmy gorszej amunicji, przy której zacięcia zdarzały się bardzo często, albo kolega ładował nam magazynek, co któryś nabój wkładając samą łuskę.

Samopowtarzalna - broń automatyczna niewymagająca przeładowania po każdym strzale. Przeładowanie następuje automatycznie aż do czasu opróżnienia magazynka. Może strzelać wyłącznie ogniem pojedynczym. Do wyłączania po każdym strzale mechanizmu spustowego służy przerywacz.

A próbowałeś, czy tylko tak słyszałeś? Posiadam broń osobistą od ponad 25 lat. Znam kilkadziesiąt osób które też takową posiadają. https://www.rp.pl/Sp...ie-na-bron.html

Dzięki, chciało ci się liczyć , z ciekawości policzyłem i szwów jest czternaście

Wierzę, już u siebie zauważyłem, że noga kontuzjowana pomimo codziennych ćwiczeń jest szczuplejsza niż ta na której się poruszam. Żona jak widzi mnie ćwiczącego na materacu to pyta czy mnie porąbało. Ja wychodzę jednak z założenia, że lepiej stękać z wysiłku niż z bólu.

Grupa, która żyła w poprzednim ustroju, to grupa największego ryzyka. Pozwólmy ludziom objętym obowiązkowa kwarantanną na swobodne przemieszczanie w imię ich wolności osobistej, a problem z dinozaurami z poprzedniego ustroju uda się szybko rozwiązać, a i jakie oszczędności dla Państwa, bo większość z tych ludzi już nie zwiększa PKB tylko go konsumuje. Zapytam przekornie, twoi rodzice, dziadkowie to imigranci z krajów o prawdziwej demokracji, czy również mniej lub bardziej czynnie budowali poprzedni ustrój? Optyka się zmienia, gdy nieszczęście czy choroba dotyka naszych najbliższych.

Myślałem, że to fake: Chyba jednak nie. https://kujawsko-pom...e-media/g38zkfx

Takie

Widziałem kilka razy, jak taką piłą robiono trepanację czaszki podczas sekcji zwłok, wiec cięła nie tylko skórę ale też i kości czaszki, chyba że to był inny rodzaj piły, nie znam się. Nazwałem ją szlifierką kątową bo ją przypomina, ważne że wiadomo o co chodzi.

No co ty, a wygląda jak moja szlifirka kątowa, tylko trochę mniejsza .

@Wojtek pw coś dla ciebie: https://gmnotizie.co...co-za-tym-stoi/

To tył nogi

Mam zerwanego Achillesa a nie złamaną nogę. Gips założyli mi w szpitalu zgodnie z zaleceniem. Zakładam, że lekarz po latach studiów i specjalizacji coś tam ogarnia w temacie leczenia takich przypadków.

Niech zadzwoni do Sanepidu-u i powie, że niedawno wrócił z Włoch.

Jakiś gipsiarz, niestety nie znam nazwiska . Okienko zostało wycięte "szlifierką kątowa" przed wyjściem ze szpitala bo mam zalecenie wymiany opatrunku co 2-3 dni. Dziś szew wygląda tak: Goi się jak na psie

Pytanie do Krzysztofa Jackowskiego

Gotowy scenariusz na sezon 1 dla Netflix-a znaleziony w sieci: Pierwszy odcinek zacznie się od ujęcia w fabryce w Wuhan, gdzie pewien Chińczyk złamał zasadę 5-sekund i pozwolił, aby jego upuszczona kanapka z nietoperzem spędziła na podłodze aż 6 sekund. A kiedy już ją wszamał, jak gdyby nigdy nic wrócił do taśmy produkcyjnej, gdzie nakaszlał na podrabiane koszulki AC Milan, które za pośrednictwem AliExpress zostały rozesłane na cały świat. Oczywiście najwięcej trafiło do Mediolanu, więc tam zaczęło się na grubo, jednak Włosi jak to Włosi, w domu nie wysiedzą -> espresso na mieście, pogaduszki z ziomeczkami i obowiązkowa kolacja w ulubionej restauracji muszą zejść, nie ma to tamto. ************************************ W tym samym czasie reszta świata wychodziła jeszcze z założenia, że koronawirus to tylko kilka niegroźnych incydentów, które "ich" nie dotyczą, więc w najlepsze toczyła tzw. bekę. I tutaj dostaniemy scenę z koszyskarzem NBA, Rudy'm Gobert'em, który zapytany na konferncji prasowej, czy nie boi się zarażenia w trakcie meczu, odpowiedział "Strachy na lachy", po czym wstał i oblizał wszystkie mikrofony na sali. Śmiechom nie było końca. A nie, wróć! Śmiechy urwały się niczym hejnał, jak 2 dni później ogłoszono, że Rudy ma koronawirusa. ************************************* Równolegle Donald Trump dzwonił akurat do wiceprezydenta USA, Mike'a Pence'a: - Siema Majk - Siema Donald, co tam? - Ty, jutro wpada do mnie z wizytą kilku brazylijskich polityków. Dobre ziomki i do samby i do flaszeczki. Pomyślałem. ze mógłbyś do nas dołączyć i urządzimy sobie mamy chilloucik - Donald, pojebawszy? Znasz procedury i wiesz, ze nie wolno nam przebywać równocześnie w tym samym miejscu. Przecież jak by ci się coś stało, to ja muszę cię zastąpić, żeby zapewnić ciągłość władzy i łańcucha decyzyjnego - Oj tam oj tam, co może sie stać? Przecież nie będziemy skakać na bungee. Normalnie popalimy cygara, coś tam wychylimy i poheheszkujemy z plebsu. Poza tym typy obiecały, że przywiozą koszulki z autografem Neymara. WbijaJ, nie pierdol - Ok, namówiłeś ************************************** Akcja serialu przenosi sie do Polski, gdzie zaniepokojeni obywatele domagają sie od władz oficjalnych informacji o sytuacji w kraju. Władza w odpowiedzi organizuje konferencję prasową, na której glos zabiera pani dyrektor Sanepidu: - Drodzy rodacy nie ma powodów do paniki, wszystko mamy pod kontrolą. Ot dla bezpieczeństwa proszę nie całować sie z facetami, którzy nie sa waszymi mężami, a poza tym luzik. A teraz pośpiewajmy: "Jak się masz kochanie? Jak się masz?" .. i wszyscy rączki do góry Nastroje pogorszyły się dopiero, kiedy Julia Wieniawa rozpłakała sie na antenie Polsatu, bo Solorz wstrzymał produkcję "Tańca z gwiazdami". Jak Julka płacze, to wiadomo, ze nie jest kolorowo. Nie dziwne więc, że 5 sekund później cała Polska ruszyła do sklepów. Dziwić za to może, ze wykupili głównie papier toaletowy, ale nie oceniajmy, różne są priorytety w życiu. Następnym krokiem była kwarantanna, której po 5 dniach wszyscy mieli już szczerze dość... na szczęście w tym momencie glos zabrał narodowy epidemiolog - Mateusz Janusz z Fit Loversów, który w swoim lajwie na instagramie ogłosił, że najlepsze na koronawirusa jest napierdalanie salt i picie przegotowanej wody, bo wirus ginie w temperaturze 27 stopni. Uj tam, ze ludzie sami z siebie generują 36,6 i mimo to nadal sie zarażają -> Mati ma dużo lajków, więc na pewno się nie myli. Tak więc ludzie się zastosowali -> 24 godziny później połowa Polaków została zarażona, z czego 1/3 trafiła do izolatek ze złamanym kręgosłupem #Salto #Nie #Pykło. Szczęśliwcy, którzy nie subowali Fit Loversow na insta, nadal trwali w kwarantannie w towarzystwie małżonków i dzieci. Wspaniały rodzinny czas po kilku dniach stał się tak "intensywny", że niektórzy nie wytrzymywali presji i pod osłoną zaczęli uciekać z domów, co by polizać guziczki w jakiejś randomowej windzie. ****************************************** I tak sie kończy pierwszy sezon. O ile zakład, że przyszłe pokolenie dadzą mu 2/10 na Filmwebie, twierdząc ze lipa, bo Chińczycy z fabryki w Wuhan mówili po angielsku, a nie po mandaryńsku? P.S. Serialu niestety nie obejrzą Brytyjczycy, bo swego czasu Boris Johnson powiedział: "Koronawirus? Chuj na to kładę, bo i tak damy radę". I o tym właśnie będzie drugi sezon.!>

Znaczy się lekarz nie był zadowolony

Pierwsze dwie litery wymienionych wcześniej nazwisk w kolejności w jakiej ich wymieniłem.